Nézzük meg állandó olvasómtól, Daria Maksimovától, hogy milyen az élet Németországban, és megéri -e egy orosznak külföldre költözni? Minden olyan jó, mint a filmekben és folyóiratokban? Daria a cikkét „A boldogság nyomában” címmel látta el. A külföldi országok segítenek nekünk? "
Mint tudják, valaki más serpenyőjében a krumpli finomabb, külföldön pedig kékebb az ég. Így nekem is úgy tűnt, amíg Németországba nem költöztem ...
Eleinte csak turistaként mentem Európába. Jártam a kitaposott ösvényeket, csodáltam a tájakat és nem is gondoltam az emigrációra. Bár közeli rokonok éltek Németországban, akik a "zsidó vonalon" távoztak, és állandóan a helyükre hívták a szüleimet és engem: "Lehetetlen élni az őrült Moszkvában!"
De szerettem a városomat a nyugtalan életritmusával (valószínűleg azért, mert magam is nyugtalan voltam), a zajos utcákkal, az emberek és az autók elkápráztatásával; Szerettem a hivatásomat - újságíróként dolgoztam; Szerettem a barátaimat - néhányakkal barátságban voltam az óvodáskor óta ... De egyszer anyám elkápráztatott a hírrel, hogy ő és az apja azon gondolkodnak, hogy Németországba költözzenek állandó lakóhelyükre: „Nyugodt öregséget és stabilitást akarunk. Aztán ott vannak a rokonok. Együtt kellene lennünk. "
Külföldre kellene költöznie?
Ha azt mondom, hogy sokkot kaptam, az nem mond semmit. Hogyan lehetséges, hogy „együtt kell lenniük”? És én? Különböző országokban fogunk élni ?! - Velünk fogsz menni. Semmi sem tart itt. - Anya, úgy tűnik, már mindent eldöntött. - Azta! Felrobbantam. - Tulajdonképpen itt vannak barátaim, munkám, szeretett személyem! - A szeretett ember soha nem megy feleségül - házas - csattant fel anya. - A barátoknak már régóta van családjuk. És dolgozz ... Ott is találsz magadnak valamit.
Aznap este nem aludtam el. Talán tényleg leköp mindenre és távozik? Mi van, ha ott jobb lesz - mind a mindennapi életben (a szüleimmel összezsúfolódtunk egy apró koponya darabban), mind a szerelemben? Anya igazat mondott - nincs jövőm az emberemmel. Soha nem hagyja el a családját. És én magam nem engedem - két gyermeke van. Távozásommal végre véget vethetek elhúzódó romantikánknak.
A németországi szülők pedig jobbak lesznek: kiváló gyógyszer, rokonok, világlátási lehetőség (koldusnyugdíjukkal erről csak álmodni lehetett, de a pénzemmel nem voltak hajlandók utazni). Tudok németül mindennapi szinten, franciául és angolul - folyékonyan. Nem fogunk elveszni! Az úti okmányok elkészítése sokáig tartott. De néhány hónap elteltével még mindig megadtuk a lehetőséget, és végül Németországban kötöttünk ki.
Egy csendes, tartományi városban telepedtek le, ahol Borya bácsi, anyám testvére lakott. Fejjel belevetettem magam a lakás elrendezésébe. Pontosabban apartmanok - a szüleimmel egy lépcsőn laktunk: ők egy kétszobás lakásban voltak, én egy stúdióban. Tehát az életkörülmények kiválóak voltak. A szó szoros értelmében vett bútorokat az utcáról hozták - a németeknek hagyománya volt bizonyos napokon, hogy felesleges belső tárgyakat tettek ki a ház mellett.
Tehát „árut vásároltunk”. Mellesleg a belső tér tisztességes. Nos, szeretem az új életemet! Azonban sok mindent nehéz volt megszokni. Itt például este nem szabad zajt csapni. Ellenkező esetben a szomszédok hívhatják a rendőrséget. Ezért későn hazatértem, lábujjhegyen felmentem a lépcsőn, otthon aláfestve beszéltem (rettenetes hallhatóságunk volt, és természetesen hangos volt a hangom).
A legfontosabb a rend Én, aki hozzászoktam ahhoz, hogy mindent egy kupacba dobjak, nem tudtam megszokni, hogy a szemetet „fel kell darabolni”: a fóliafedelet be kell dobni az egyik zsákba, a papírcsomagolást egy másikba, a műanyag palackot a harmadikba. . És akkor ezeket a zsákokat a megfelelő tartályokba kellett dobni: élelmiszerhulladék - élelmiszerhez, műanyag - műanyaghoz ...
Többször is összezavarodtam, míg a szomszédok megjegyzést nem tettek nekem: "Miattad az egész házat megbírságolják." Ez felbosszantott. - És hogy akartad, drágám? - kuncogott Borya bácsi. - Németországban vagy. Ordnung muss sein - sorrend mindenek felett. Hozzá fogsz szokni. Nem te vagy az első, nem az utolsó. De egyszerűen nem tudtam megszokni az "ordnungot". A hozzám hasonló embereket valószínűleg kisgyermekkorban állandó lakhelyre kell vinni, hogy ezeket a szabályokat természetesnek vegyék.
Vagy nyugdíjas, amikor nincs erő vagy vágy, hogy kihívja őket. Nekem eddig nem volt könnyű. Bár mindent megpróbáltam, hogy beilleszkedjek ebbe az életbe, és a magamé lehessek. De hamarosan az alkalmazkodással kapcsolatos problémák gyerekesnek tűntek számomra - apámnál rákot diagnosztizáltak. - Kiváló gyógyszer van! - biztatott minket a nagybátyánk. - Nem úgy, mint Oroszországban. A gyógyszer valóban kiválónak bizonyult.
Jó orvosok és nővérek, az osztályon - minden feltétel: WC, zuhanyzó, TV, egy csomó okos berendezés, amely éjjel -nappal figyelte apám állapotát. Csak nem segített - hat hónappal a műtét után apám meghalt. Szörnyű tragédia volt számomra. Apa egész életemben védett, mint egy kicsi. Még a 30 -as éveimben is. Pár hónappal a halála előtt Hollandiából jöttem (a hétvégén elmentem levegőt venni), és apámat megtaláltam a lakásomban: „A konyhaszekrényen lógnak az ajtók, úgy döntöttem, kijavítom”.
De már nehezen tudott járni ... Amíg javított, fagyit ettem, és leveleztem valakivel a közösségi oldalakon. Idióta, jobb lenne, ha lefektetné apámat ... A bűntudat nem hagyott el. Miért nem vettem észre korábban, hogy valami baj van az apámmal? Miért nem vittem el orvoshoz? Talán most élne ... Anya még keményebb volt nálam. Mindennap elment apjához a temetőbe, estig ott maradt.
Ez nagyon aggasztott - láttam, hogy rettenetes depresszióban van, de nem lehettem vele állandóan: állást ajánlottak egy emigránsok helyi újságában. Persze ahhoz képest, amit Moszkvában csináltam, ez egy falújság szintje volt, de nem volt miből választani. Annak ellenére, hogy németül beszéltem, egy dolog a gyógyszertárban vagy az üzletben kommunikálni, és egészen más a jegyzetek írása. Az új munka nem okozott sem örömet, sem elégedettséget.
Magány és üresség
Csak most jöttem rá, hogy lépésem folyamatos lecsúszássá vált: régebben metropoliszban éltem, most egy apró városban laktam, korábban érdekes munkám volt, most nem világos, hogy mit, korábban a legokosabbakkal kommunikáltam emberek, most a szezonális és szezonon kívüli értékesítéseket tárgyalom az emigránsokkal. A magánytól és a kilátástalanságtól üvölteni akartam. De nem volt, aki sírjon.
Itt nem voltak barátaim - csak ismerősök. Voltak persze moszkvai barátnők, de ugye nem fogsz sírni a Skype -on? És hogyan tudnak nekem segíteni? - Férjhez kell menned, - ezekkel a szavakkal anyám egyszer találkozott velem a munkából. - Teljesen savanyú vagy. Bella néni egy csodálatos fiatalembert ajánlott. Mihail, 35 éves, informatikus, nem házas. Intelligens családból.
Lányt keresek komoly kapcsolatra. - Olyan vagy, mint egy igazi párkereső ... - vigyorogtam. - Ne zavarj. - Anya szeme szúrós és dühös lett. - Holnap hatkor jön hozzánk. Menj, drágám, a fodrászhoz, csinálj magadnak egy tisztességes frizurát. Anya így beszélt, mintha parancsot adna. Borzasztóan idegesített.
De most nem kezdtem el rendezni a dolgokat - a legérdekesebb lett ezt a Mihailt nézni. Valószínűleg kopasz, kövér és szűk látókörű, mivel nem talál lányt. Kiderült - intellektuális és ügyes. És kifelé wow. Gyermekkora óta Németországban él. Öt nyelvet tud. Elkezdtünk randizni, bár belsőleg úgy éreztem, hogy nem vagyok az emberem. Egyszer hazahozott, így nem szerettem volna ott sétálni - féltem levegőt venni.
Nem csak a tisztaság - a sterilitás. Egy porszem, egy folt sem, az asztalon lévő minden dokumentum külön mappában van, mappák - fiókok, fiókok - szerint polcok ... Ha belenézne a táskámba, elég lett volna az ütése. Kapcsolatunk véget ért az első nemmel.Pontosabban, soha nem jött szó a szexről. Forró csókok után rohant ... óvatosan felakasztani a dolgait a székre: - Várj, gyors leszek! De nem vártam - elmentem: ez az „ordnung” nem nekem való.
Helló, hazám Általánosságban elmondható, hogy további hat hónap eltöltése után még mindig visszatértem Moszkvába. De anyám nem ment: "Apámból származom - sehol." És kéthavonta repülünk meglátogatni egymást. Nem, Németország a legszebb ország, de egyértelműen „nem jöttünk össze karakterben”. Újra a kedvenc újságomnak dolgozom. És megint vadállat vagyok a szomszédoktól, akik vasárnap fúrják a falakat. És megint haragszom a tisztán orosz figyelmetlenségre. És igen, nem találkoztam az egyetlenemmel ... Még nem. De másfelől biztosan tudom - külföldön nem zöldebb a fű. Legalább nekem.
A jobb életért
A Career.ru portálon végzett közvélemény -kutatás kimutatta, hogy a potenciális emigránsok 48% -a tartja Európát állandó lakóhelynek. 7% álmodik arról, hogy Németországban telepedik le, 5% - Angliában, 4% - Spanyolországban. De a legtöbbet nem érdekli, hogy hol - csak ne Oroszországban éljen. Minden második fiatal szakember azt tervezi, hogy külföldön szeretne munkát találni a szakterületén, 30% -a bárki készen áll a munkára. Ennek fő oka a magas életszínvonal külföldön (ez a válaszadók 63% -a számára fontos). 38% gondolja úgy, hogy ott könnyebb munkát találni, 14% más éghajlaton szeretne élni.
Szakember megjegyzése
Svetlana Ievleva, pszichológus
A legtöbb esetben az „itthagyás” vágya a neheztelés érzésén alapul, hasonlóan a szülők iránti haraghoz. Az ember abban látja a problémák lényegét, hogy nem azt kapták, amit megérdemeltek, nem biztosította a megfelelő hozzáállást, feltételeket, és biztos abban, hogy máshol is megkapja. Amikor a neheztelés a bizonyítás vágyává fokozódik, hogy „meg tudom csinálni”, a lépés stressze kezelhető, és gyakran valóban hozzájárul a szakmai és személyes sikerhez.
Ha csak harag és elégedetlenség volt, akkor azok megmaradnak - csak indokok kerülnek hozzáadásra („Nem fogadnak el engem”, „Nincs tisztességes hozzáállás”). És persze a siker valószínűtlen, ha a távozás indítéka nem belső, hanem külső - távozási kérések, mint mondják, a vállalat számára, egy felvetés, hogy így jobb lesz. Végtére is, a problémák megértésével és a bizalommal együtt, hogy „ott nincs ilyen”, az ember erős kötődést mutat otthonához, másokhoz, a környezethez.
Bárhol is mozog, olyan lesz, mint egy északi növény trópusi talajba való átültetése. Melegség, sok a nap, de káros hatása van. Fontos, hogy reálisan képviseljük az új feltételeket, ne csak az előnyöket, hanem a hátrányokat is ismerjük. Ha minden csak álmokon alapul, akkor a valóság nagyon gyorsan csalódást okozhat. Ugyanígy érdemes reálisan elképzelni, hogyan alakulnak az események a közeljövőben.
Mi van, ha a dolgok nem a tervek szerint alakulnak? Ha nem tud ott dolgozni, ahol szeretne? Ha ezt vagy azt a megállapodást nem erősítik meg? Minél több választ ad az ilyen „mi lenne, ha?”, Annál kisebb a további stressz valószínűsége. Pontosan ez az az eset, amikor az optimizmusnak mottója kell, hogy legyen: "Gondolj a legjobban, de készülj fel a legrosszabbra". Magát az alkalmazkodást és a vele járó nehézségeket is előre kell látni - akkor a hangulat csökkenése, a veszteség érzése (gyakran előfordul még azok között is, akik örömmel hagyták el hazájukat) nem ijeszt meg.
És persze nagyon barátságosnak kell lennie az új környezettel, könnyen át kell vennie a kultúra és a hagyományok sajátosságait. A mentalitás talán soha nem lesz ismerős és teljesen érthető - ehhez fel kell nőnie és érettnek lennie ebben a környezetben, a gondolkodásmód csecsemőkortól kezdve kialakul, de ennek ellenére üdvözölni kell. Hogy ne legyen idegen a sajátjuk között.
Az oroszok 19% -a szeretne külföldre költözni. Leggyakrabban a diákok (45%) és a fiatalok (37%) fejezik ki kivándorlási vágyukat.
Az idős oroszok 93% -a nem fogja elhagyni Oroszországot, valamint a vidéki lakosok 81% -a.
